Mes enfants, nous n'allons pas tout reprendre depuis les origines, car il y a bien des choses que vous savez déjà (ou que vous devriez les connaître par coeur).

Les bases :
- D'abord, c'est CAPOTE à tous les étages (que vous mettiez votre membre turgescent dans une bouche, un vagin ou un trou de balle !), et recouvert de gel approprié que tu trouveras dans toutes les pharmacies chrétiennes ou les sex-shops, beaucoup moins chrétiennes mais beaucoup plus plaisants.
- Pas de contact bucco-annal ou bucco-génital (qu'est-ce que tu crois ? Madame Cunégonde a fait une année de médecine quand elle était jeune. Elle sait aussi causer scientifique !) sans au moins du " celofrais " que vous étirez et plaquez bien sur la surface à travailler (non, là, ce n'est pas un conseil cuisine).
- Enfin. Nos copines, les vraies filles, il y des préservatifs féminins, qui coûtent horriblement chers, et qui ne sont pas très pratiques à utiliser au début, mais qui peuvent, néanmoins, s'avérer très utiles, surtout quand votre prince charmant vous sort qu'il est allergique au latex (tiens donc !) ou qu'il préfère sans. Désolée, les filles, car je n'ai pas pu les tester moi-même. Je suis vierge de ce côté-là, mais toute information ou commentaire sur le sujet peut m'être utile pour compléter cette rubrique.

Autres petits conseils :
- Ne vous lavez pas les dents avant de faire crac-crac, surtout si vous avez les gencives fragiles.
- Si vous vous êtes coupés en épluchant une carotte pour la soupe (c'est fou ce qu'on peut faire avec une grosse carotte), évitez de recouvrir la plaie avec quelque production corporelle que ce soit.
- N'échangez pas vos seringues ou vos aiguilles avec d'autres usagers de drogue, d'autres diabétiques (je suis insuline du rosaire tout de même) ou d'autres acupuncteurs.